AFRIKA
-Ev odevi hazirlayan cocuk babasina sordu.?
-"Afrika ne taraftadir baba".?
-Babasi bilmiyorum demeyi kendisine yediremedigi icin biraz dusundu.Fazla
uzakta olmamali dedi.
-Cunki bizim sirkette bir zenci var.
-Hergun ise bisikletle gidip geliyor.
UYANIK KIZ
Saf kizin bir tanesini erkek arkadaslari erik
agacina cikmasi icin israr ediyorlarmis,Agaca cikarsan sana para verecegiz
hediye alacagiz diye kandirmaya calisiyorlarmis. Kizcaaz da suphelenmis gelmis
annesine sormus. Anne bu arkadaslarim benim erik agacina cikmami neden bu kadar
israrla istiyorlar,Annesi kizim onlar seni erik agacina cikarip asagidan
kilotuna bakacaklar diyor ve pesine nasihati veriyor sakin cikma.Kizda peki
diyor. Ertesi gunu kizin annesi bakiyorki kizinin elinde bir suru hediye ve
para ile geliyor.Annesi cikisiyor seni erik agacina cikardilar degilmi....!
Kizi anne ciktim ama kulotumu cikaripta ciktim onlarda benim kulotumu
goremediler.Ben kulotumu gosterecek kadar safmiyim...?
HOKKABAZ
-Eve geldiginde burnu kaniyordu.Meraklanan
annesine;
-Okula hokkabaz geldi.Burnumdan uc tane demir ellibinlik cikardi...dedi.
-Ama hokkabaz goz aldatir...Burun kanatmazki...
-"Zaten burnumu hokkabaz kanatmadiki.
-Baska para kalip kalmadigini kontrol eden arkadaslarim kanatti.
KARNE
-Bir gun Hasan kosarak odaya girdi.Ve elindeki
karneyi babasina uzatti.
-Babasi karneye soyle bir goz atti..
-Iyi bir is yapmissin gibi,bu karneyi bana gosterebiliyorsun.
-Su karnenin haline bak.Beden dersinden baska iyi not varmi sunda.
-Ama babacigin kizma.Bu benim degil senin kitaplarinin arasinda buldum.
-Eski bir karnenmis.
KORKUNUN NEDENI
Kompartmanda tek basina yolculuk ediyordu.
Birden kapi acildi ve cifte tabancali biri;
Cabuk paralari!! sokul diye bagirinca, adam korkudan titreyerek cevap verdi:
-Kusuruma bakmayin ama meteligim yok.
-Oyleyse niye titriyorsun?
-Yolcu guldu;
-Ben sizi konduktor sanmistim da!...
TABUTUN NERESINDE
Sormuslar Hocaya:
Cenaze tasinirken tabutun ne tarafinda bulunulmali,
onundemi,arkasindami,sagindami,solundami? diye.
Hoca soyle bir kasilmis cevap vermis tabutun icinde bulunmayinda neresinde
bulunursaniz bulunun!
PARA HOCA ve CIMRI
Cimri vede bos bogazin biri Hocaya:
Ya nasrettin hoca demis demek parayi cok seviyorsun..Acaba neden ?
-Hoca cevabini yapistirmis. Senin gibilere muhtac olmamak icin.
ANLAM
Hocaya sormuslar Evliligin anlami nedir diye. Su cevabi vermis hoca gunduzleri cifte hirlama geceleri cifte horlama
OLMEK
Hocayi ramazan da iftara davet etmis biri. Yemekte borek sinisinin basina ususup ev sahibi, atistirmaya atisitirdikcada siniyi kendi yonune dondurmeye baslamis.Hoca bir bakmis iki bakmis her lokma yutusunda oh oldum diyen ev sahibine, birader demis birak birazda biz olelim.
UZAYLILAR
Diyarbakirli birisi kamyonuyla Adana`da gidiyormus. Radyo'dan bir anons duyulmus : -Adana`da seyreden yolcularimiz, sehrimizi kisa bacakli, uzun kollu, kirmizi suratli ve cüce uzaylilar basmistir ama onlardan korkmayiniz ve dost olmaya çalisiniz. Adam yoluna devam etmis ve bir iki saat sonra adamin tuvaleti gelmis . Bir çali kenarina inmis. Tam isini yapacakken çali sallanmis. Bizim soför önce ürkmüs ama radyo anonsunu hatirlamis veee : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Ses gelmemis. Adam tekrar : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Yine ses gelmeyince adam bagirarak : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Çalinin arkasindan ürkek bir ses : -Urfaliyam, tir soförüyem, siçiyam.
TIRYAKI YOKSA
Bir köylü telasla bir baska köylüye kostu :
-Bana bak, senin inekler sigara içer mi?
-Çildirdin mi sen? inek sigara içer mi hiç?
-Öyleyse ahirin yaniyor, kardesim.
SAKIN YEME
Diyarbakir tren garindan Istanbul'a gelmek için
yola çikmisti Haso ile Reso.Trende birlikte yolculuk yaptiklari bir yolcuyu muz
yerken gördüklerinde, muzun ne menem bir sey oldugunu merak ettiler.Trenin
durdugu ilk istasyonda birer muz satin aldilar. Tedbir olsun diye
-Reso :
-Haso, sen yemeyesen ben yiyacagim bana bir sey olursa sen yardimci olacaksin,
der.Reso muzu isirir isirmaz tren tünele girer.
-Reso bagirir :
-Ula Haso sakin yemeyesen, ben yemisem, kör olmusam!
ISLAK TEMEL
Temel her baliga gittiginde islak donuyormus
babasinin dikkatini
cekmis ve sormus ula Temel sen paluktan hep islak doneyursun
nedendur daa.Temel cevap vermis pabacugum ben paluga cikinca sigara
iceyurum, baba e oglum bunun islaklikla ne ilcusu var demis
Temel pabacugum sigara bitunce denize atayirum sonsun diyede ustune
basayurum onun icin islanayurum.
BU DAHA KULLANILIRMIS
Temel apartmanin onunden gecerken balkonda bir
kari koca nin kavga
ettiklerini gorur,giderken adam balkondan karisini asagi atar,atar
atmasina ama kadin temelin onundeki cob bidonuna kafa ustu cakilir
Temel hemen kadinin yanina gider cop tenekesinde kadinin cansiz
yatmakta oldugunu gorur,ve kendi kendine mirildanir ula bu daha
kullanilirmis, ne diye salak adam cope atti bu kariyi anlamadum demis.
HUKUMSUZDUR
Temelin esi evden kacar,Temel cok kizar ve gider
kendine yeni bir es bulur.
Daha sonra gazeteye ilan verir,yeni es aldigimdan eskisi hukumsuzdur.
HASERE ILACI
-Temel bir gun bol miktarda hasere ilaci
icer...Koma halinde hastaneye kaldirilir.
-Komadan cikinca doktor:
-Zorun neydi o kadar ilaci ictin...?
-Temel heycanla inleyerek;Ben soforum yolda bir tabela gordum.
-Icunuzdeki trafik canavarini oldurun yazayi....
-Bende oyle ettum..
ESEK DEGIL
-Temel yolda araba bekliyordu...Karsidan da bir
adam yaninda keci
ile birlikte geliyordu.
Adam Temelin yanindan gecerken selam vermedi...Biraz gittikten sonra
Temel kizarak arkalarindan yetisti ve;
-Hemserim habu esekle nereye gideyusun.?Adam gulerek ve Temel ile alay
ederek;
-Ula gormeyumusun ? Habu esek degildur.Kecidur deyince
-Temel bende senlen konusmadum keciye sordum.
AVUKAT TEMEL
-Temel bir davada avukatlik yaparken yuksek
sesle konusuyordu...
Derken disardan bir esek anirmaya basladi.
-Hakim : -Biriniz konussun...Deyince Temel susar...Ve esegin anirmasi kesilince
-Hakim Temele buyur anlat ,der.
-Temel:
-Ne anlatayim ikumuzu da dinledun ver kararini.
SAMPUAN
-Temel dus almaya girer sampuani kafasina
bosaltip ovalamaya baslar.
-Sirtini keselemeye gelen annesi.
-Oglum kafani islatmiyacakmisin der.
-Temel anne bu sampuan kuru saclar icin!!!.
ISINE SON
-Temel askerde biraz tembel..Sabah istimasindan
kaytarip bir agacin altina yatar.
-Ancak biraz sonra yakalanir.Komutan yanina cagirir.
-Meslegin nedir? -Insaat kalfalugu yapayurum komutanim.
-Ha demek oyle,Peki sen insaatta yaninda calisan bir isciyi boyle yatarken
yakalarsan ne ederdin.
-Temel firsati kacirmaz:
-Hemen ,hic dusunmeden isine son verirdim evine gonderurdum komitanum.
MAKINIST
Temel treni surerken raylar Uzerinde bir cocuk
gormus,yantaraf dada
piknik yapan 200 kisi, Temel insanlari yada cocugu ezecekmis ve cocugu
tercih etmis ertesi gun haberlerde 201 kisi tren kazasinda oldu haberi
duyulmus polisler makinist temeli sorguya cekmisler temel olayi ve
kararini anlatmis ve eklemis cocugu ezeceydum oda kalabaliga dogru
kacinca hepsini ezdim.
HANGİSİ DAHA AÇIKGÖZ
Çok akıllı geçinirdi.Kapısında "ikinci kez gelen
hastalardan yarım ücret alınır"yazılı doktora
girdi.Gülerek :
-Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız
mı beni?dedi.
Doktor da güldü :
Tabii, hatırlamaz olur muyum?
Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?İlaç vermeyecek misiniz?
Hayır gerekmez...Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin...
AMELİYAT YERİ
İki sevgili bir ağacın gölgesinde
otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara
kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....
ÜÇ KEZ
Ava çıkmış adam, başına gelenleri
anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz
mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara
attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı
peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının
sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken
Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu
fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı,
kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa
omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının
ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana
gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar
arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar
açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine
bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa
bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere
düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi
enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan
altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı
da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?
BAKAN KARISI?
Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini
doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek,
bu haberi vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.
Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?
BEBEK
Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle
sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı
yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada
mı?
Adam düşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır
ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış
çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek...
RESİM
Leyla, ağacın altına oturmuş resim
yapıyordu.Babası kızın elindeki bomboş
kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi.
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi.
-Ya keçi?...
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti.
HOO!!!
Doğu köylerinden birinde, kış kıyamette, adamın birisi
ölmüş.Köylüler cenazeyi kızakla mezarlığa
götürüyorlarmış.Ama daha mezarlığa varmadan, kızak da,
öküzler de çamura saplanmış.Köylüler uzaktan öküzlere
bağırmışlar çağırmışlarsa da, kimse
çamura girmeyi göze alamamış.
O sırada, birisi, bakmış ki; dirilerden hayır yok, ölüye
seslenmiş :
-Ulan, öldün öldün de, öküzlere bir "Ho!" diyemeyecek kadar mı
öldün, mübarek?
KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim,
kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de
bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
SERT KOVBOY
Bir kovboy çiftliğine dönmektedir.Bindiği atı yeni satın
almıştır.Atın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir
kadını da getirmektedir.Sel yatağı boyunca
ilerlediklerinden, kötü bir rastlantı sonucu at kayar.
-Bir,der kovboy kısaca.
Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar.
-İki, der kovboy.
Biraz daha ileride, at bir engel karşısında, az kalsın
dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der.Kadını
attan indirir ve :
-Üç, der!
Ve bir tabancayla atı öldürür.
Genç evli kadın, dehşete düşmüştür.İtiraz etmekten
kendini alıkoyamaz.
-Herşeye karşın, biraz sert, yapmamalıydın!
Ve kovboy sayar :
-Bir!
ELTİMGİLE GİDİYOM
Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş,
ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın
ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit
trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş.
O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu
çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor.Hemen
seslenmiş :
-Hanım, hanım! Nereye?
Kadın dönüp :
-Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom.
KAZANAN KİM
Ağa ile ırgatı köyden kasabaya giderken...Bir ara
ağanın aklına bir muziplik geldi :
-Bak, dedi, şu yol kenarında ineklerin bıraktığı
tezekleri yersen...Bu arabamı da, atları da, koşumları da
sana veririm.Senin olsun.
Irgat gıcır gıcır arabayı, atları,
koşumları görünce, düşünmedi bile...Tezeğin hepsini yiyip
bitirdi.
Kasabaya gittiler, alışveriş yaptılar, dönerken...Ağa
birden düşünceye daldı."Muziplik derken, araba da, at da,
koşumlar da gitti"diye :
-Bana bak, dedi, arabayı, atları, koşumları geri
istiyorum.Kaça verirsin?
-Para filan istemem.Aldığım fiyata veririm,ağa...
-Yani?
-Yanisi şu ; Bak karşı kenarda duran tezekleri gördün mü?Sen de
onları ye!Al arabayı, atları koşumları!...
Baktı başka çare yok, ağa da eğildi, zorlana zorlana yedi
tezekleri...
Tam köye yaklaştıkları sırada ırgat gülmeye
başladı kendi kendine...
-Ne gülüyorsun, diye sordu ağa, bir şey mi var?
-Nasıl gülmem, ağam?Biz yola çıkarken bu araba da, bu atlar da,
bu koşum da senindi.Şimdi yine senin...Peki, öyleyse biz o tezekleri
niye yedik?
DAHA ÇOK İSTİYOR...
Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi
telaşlandı :
-Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
-Hayır düşmedim.Arkadaşım Orhan'la dövüştük.Ben de
yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
-Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil.Ben sana yarın
pasta çörek vereyim.Arkadaşına da ver, barışın.Güzel
güzel oynayın olmaz mı?
-Olur anneciğim, barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü.Annesi
merakla sordu :
-Yine ne oldu?
-Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!
PATATES
FBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar
vermiş. Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından
birini ajan olarak himayelerine alıyorlarmış. Seçimlerin 3. günü
Temel' de katılmış. Yanındada bir ingiliz ve bir amerikan
varmış. Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını
istemişler. İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya
sokmuşlar ve burada gizlenmelerini söylemişler. İlk önce ingiliz
girmiş. 5 dk. sonra odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin
saklandığı çuvala tekme atmaya başlamış.
Hemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw."
İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikan'
ı odaya koymuşlar. Amerikan' da aynı çuvala saklanmış.
Biraz sonra yine odaya giren yetkili gitmiş ve çuvala bir tekme
atmış. Çuvalın içinden: "Hav, hav." diye bir ses
gelmiş. Amerikan' ıda tebrik edip Temel' i odaya koymuşlar. 5
dk. sonra odaya giren aynı görevli gitmiş çuvala bir tekme
atmış. Ama hiçbir ses gelmemiş. Bir daha atmış yine
tık yok. Bir daha bir daha derken en sonunda çuvaldan cılız bir
ses yükselmiş: " Patateeeeesss
ŞEMSİYE
Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye
kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece
subaylara tanınıyormuş.
O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun
altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri
görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak :
-Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi
dizinde iki parça etmiş.
-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!
Neye uğradığını anlamayan er :
-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş
:
-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini
istediğinde kim kırdı diyeyim?